yyayan.bokee.com    复制

       你会不会和我一样，突然的想起对方，想起以前，想起彼此的伤和幸福，我会的，比如今晚。目前还会和你联系，也是迫不得已的情景，但是今天忽然想看看你最近如何了？但是不敢打扰你，也不敢因此打扰到你我的生活，只是忽然莫名的想起你。

      你，是我爱过的人，也是伤害我最深的人，至今想起你的好的同时，也会想起由此带来的伤害。爱，就是一把双刃剑，好在伤你不深，而我已然解脱，成为别人的新娘。但是在这样的夜里却莫名想起你的好，你的不好，你的深情，你的寡意，你的泪水与微笑，还有你的真诚与谎言，还有就是抗战的8年。

       不知道要用多久才能完全的忘记你，想起最后我们见面，我没心没肺的吃喝，而你，泪水在眼眶里不敢垂落，我哑然失笑，因为我真的放下。我真的放下，是在而我无法挽回你弃之如敝履的感情，我终于放弃，你的泪水，你的微笑，你的憨态和撒娇，我的泪水和委屈，都被我轻轻放下。看到你的博客里的文字，我还是自叹不如，可是我对我们之间的感情，仁至义尽。而你也许如今在刻意补偿当日，有时候一个人想想，觉得佩服的除了你，还有自己，怎么可以在受过那么多次伤之后，依然相信你，爱你，等你，等着嫁给你。爱情真是没有道理可讲，事到如今，还是会想起你。

宝贝，知道吗？听到电话里你的声音，才知道，原来你们的自信是我培养起来的，原来你们的漠视是我纵容的，而你们对我的伤害是我造成的，所以，谁都不怪，只怪自己，我为什么会每次爱都会如此的全力以赴，不会给自己一个不受伤的距离？

面对一份自己全力付出而无法让自己满意的答案，我是应该继续宽容，还是应该给自己留一个后路？面对一个自己爱着的人，是希望他对自己体贴周到，还是让他的粗心大意伤害并且当作什么也没有发生？面对一份自己渴望有结果的感情，是精心呵护还是应该加强忧患意识，我不想再受伤，那么是不是现在让自己恢复理智比最后的决绝让自己和对方都不会太受伤。

不知道是因为恋爱，自己变得脆弱，还是因为委屈而多泪，是因为自己的要求太高还是因为他心里根本就忽略我的感受呢，当眼睛因为泪水变得红肿，看着离去又归来把钥匙谨慎的放在桌上，而不记得自己曾经很“不经意”的说起，“你是我最重要的人”，可是在我脆弱的希望有个温暖的怀抱可以减轻疼痛，却轻轻的说“我走了”，泪水就那样无声的滑落，其实我是个通情达理的人，其实我是个别人眼里的坚强的人，其实我是个正常的女人，其实我就是想让你轻轻抱着我，问我“亲爱的，这样你会不会好点？”“亲爱的，我喂你吃饭好不好？”“亲爱的，给你讲故事，你要听什么？童话吗？”“亲爱的，我爱你”呵呵，自己写到这里也觉得肉麻了，才知道自己昨天有多脆弱…

你不懂我的泪水，而我也不懂你的理性…

     一个人的时候，还是会想到你觉得心疼，担心你的心情和健康，即使我知道我只能如此，因为我无法让自己原谅你，所以在你再三的伤害下，选择远离，可是，为什么这样的雨天，我还是觉得心里有点隐痛，无法释怀，我想我们之间有太多的恩怨，当我对你没有任何期待，于是恨意就减，剩下的就是心痛。忍不住要看看你的最近的心情，也许因为我有自己的幸福，所以担心你哭泣的眼睛，无论我说什么，你都不改你对我的称谓，要如何才能让你明白，往事只能留在记忆里，而我必须面对在阴雨中寂寞的无助的心灵，以便摆脱鬼魂的纠缠...

    昨晚又梦到鬼，我原本打算写下来的，可惜现在什么也记不起了。

    把思念抽丝纺纱，绣成心口的菊花。把过往折叠存放，封住记忆的门窗。

    曾经的情感和经历，灼人的思念和悔恨，都会在记忆里唤醒更多的伤痛，真的不愿再记起更多的过往，当我因思念而焦灼的时候，你如云游，当我因伤害而饮泣的那刻，你如野鹤；而今我已经把痕迹打包处理，所以请你继续你的轨迹，断了线的风筝，面目全非的遥望，还有我最美丽年华的爱情，我都加封而搁置在不能触及的地方。

要和你说再见了，要和自己的过去说再见了.

再一次打开你的博客，看到你慢慢成长的艰险，我很是伤感，因为在你的艰难里有我的痕迹，而在今天，新的一年的一天，我要和你说再见，道一声珍重，尽管你现在还以为我是在赌气，或者只是小小的试探和威胁，但是这份再见，从去年五月开始你我就在酝酿，一直爱你，一直规划和你的将来，可是太多的聚聚散散，分分和和，还有，我想就是你已经习惯忽略我的感受，忽略给我的伤害，而习惯背负我施加于你的负担的感觉吧，今天我还不能明确的告知你，我已经在一点一滴在心中把你抹去，看着你发给我的短信，我不知道其中有多少真诚，我也不知道承诺有多少可以实现的几率，其实这些对我已然不重要的，我们曾经那么的爱过，眼睁睁看着你的离开又回来，眼睁睁看你把我们的爱情功亏一篑，眼睁睁看着你将我背负身上的愧疚，眼睁睁看着自己的青春流逝，几经努力，从你的背影里出来，终于，我在新的一年，决定彻底的告别以往，写下这些话语，心中还是有点隐痛，毕竟这是我曾经付出全部的希望可以修成正果的爱情，我的8年的记忆。

而今，我拥有一份我企盼的幸福，尽管现在它的的结果还是有很多不确定，而今，我拥有一个爱人，在他的眼里我是完美的，而今，我拥有一个眼里只有我的人，我不知道这样的状态可以持续多久，但是我在他的怀里，可以彻底的将你遗忘，尤其在他的怀里，分外感伤，我其实要求的很简单，就是一个温暖和坚强的臂膀，给我小小港湾，在其中稍做休憩，避开世人的质疑，在他的概念里，也许有怀疑，也许有不真实，但是却有着我渴望的安全和信任，有着我祈求的归宿感，有着我等待的宠爱，珍惜，而不是你的忽略和不珍惜，朋友说，其实你也是很爱我，我相信，可是你不可避免的认为民族的差别是你无法跨越的障碍；朋友说，其实，离开你，你不会多痛苦，我相信，因为你预测这一天很久了；朋友说，应该早点离开你，我相信，但是不伤到伤痕累累，我可能永远不会放弃你，我又哭了，我想截至今天，我应该是最后一次为你流泪，也许你看到这封信，终于舒了一口气，我想这是我最希望的结局。

道一声；珍重，在我们还是朋友的时候，给对方送上最后的祝福。

不知道，自己现在是恨你多一些，还是爱你多一些，或者还是可怜自己多一些，终于告诉你，我的决定，还是会看到你的留言而流泪，我想浸入骨髓的爱恋，我想这么多年的恩怨，我想我已经把手放开，而你也要慢慢习惯没有我背负身上的感觉吧。我从此成为别人怀里的那只受伤的小猫，让你的怀抱，空置起来，等待它真正的主人吧，我虽然鸠占鹊巢这么多年，但是我最终放弃让我流泪，让我绝望，让我心疼，让我苍老的怀抱，让他温暖他该温暖的人吧。真的好爱你，真的好伤心，真的好难过，真的没有想过没有你的将来，但是事到如今，我真的决定放弃你，给自己一个新的天地，不要让自己在对你的抱怨里做个令自己都鄙夷的弃妇，不要让自己在一个你忽视的轮回里沉迷不醒，不要再拿我不多的青春赌你的胜利，我太过疲惫，我需要休息，我要离开你，放开你，让我们都重生吧。

    过去了这么久，事到如今，我还会因为梦到你而惊醒！在梦里，看着你挽着别人的手，痛心的感觉锥心刺骨，几乎窒息。虽然醒来，已经不会流泪，但是沉默的时间越来越久！想想，都已经分手了，为什么还会梦到失去你，为什么感觉还是受伤，难道爱过给自己的只有惩罚吗？

    希望梦里不再有你，饶了你，饶了我自己！

    在一个平常的夜里，毫无防备的想起了你，想起你睡觉的憨态，想起没有你的拥抱我的失眠，想起我起床看书，你迷糊的要我加油，然后咕哝着睡去；想起夏日有人会替我把蚊香点上，想起生病的自己坚决不下楼，却要你11点半去帮我买烤肉；想起你给我蒸螃蟹，想起你每次做好看又好吃的菜肴；想起你买西瓜送办公室勒破了手；想起你对我衣服的评价；想起你和我一起讨伐资本家；想起你在我考研的日子给我的照顾和体贴，想起你每次晚饭要求我出去走走，我总是有很多理由推脱。我说我曾经这样的爱过，现在要自己闭着眼睛嫁人，谈何容易，朋友说，我曾经这样的被爱过。你我的爱是如此的自然，如此的简单！那是怎样的记忆呀，所以对于你我是不是还需要让步呢？让到自己毫无退路？

    站在朋友的立场，你我都不容易，但是我的老公一定能做的不比你差吧！努力吧！